Siento un peso en el pecho

Qué es esto más que una pantalla con algunas letras que por comportamientos azarosos se convirtieron en palabras, que a su vez, formaron frases e intentaron de alguna forma mostrar un poco de esas cosas que muy pocos pueden mostrar.

Estoy finalizando un ciclo, uno bastante largo. El tiempo ha pasado y yo sigo manteniendo un poco de esa personalidad infantil e inútil que siempre me ha caracterizsado. A veces la vida me ha golpeado duro, casi sin misericordia, quizas esperando a que le devuelva el golpe, pero esto del pacifismo se ha ido a los extremos.

He amado sin saber que era eso. He amado y gracias a eso he sufrido y he sido feliz de distintas maneras, incluso hace poco una nueva herida se abrió, cuando ya creí que mi corazón ya estaba atestado de llagas... tanto que una cosa más no me iba a hacer nada.

hay muchas cosas que me deberían hacer feliz en este momento, algunas de ellas son logros, otras sorpresas. Pero siempre, y de la misma manera que uno tiene esas alegrías, tambien tiene sus propias tristezas para opacarlas.

Me doy cuenta de que nuevamente un año esta terminando. Para estas fechas normalmente me preocupaba excesivamente en haber terminado de buena manera el año y casi siempre... mantenía una pena constante en el corazón.

Hoy estoy cerca de terminar un nuevo año, y sin más me veo igual que siempre, no me he movido desde ahi, no importa cuanto haya avanzado o cuanto haya hecho, finalmente no ha importado, el esfuerzo parece haber sido en vano.

En mi vida las cosas que me importan son simples, primero el amor, luego la familia, la pasión y el trabajo.

Hoy puedo decir que luego de 5 años avanzando, ninguna de estas 4 está en su mejor momento. Los detalles no son importantes, nunca han entretenido a nadie y, normalmente, no logran más que una mueca del interlocutor, o una frase como "que mala".

Las cosas no son como fueron antes, ya nada se parece, siquiera a lo que ha pasado hace unos meses antes, las cosas cambian rápidamente cuando uno más necesita una base sobre la que sostenerse un poco para seguir.

Algunas pocas cosas me quedan claras, no se trata del esfuerzo o de lo que quieras, quizas tampoco se trata de saber las cosas, o de sentir fuertemente, o de sub valorar tus propios sentimientos. Se trata como siempre de: voluntad y tambien de saber sobreponerse... y de saber realmente lo que quieres... y quizas de una cosa más... de ser coherente.

Así como uno no puede engañarse toda la vida, no te puedes pasar siendo el segundo en una relación a la que no perteneces, no te puedes hacer eso porque tus sentimientos valen tanto como los de los demás, y más.

Me llevo muchos recuerdos que para mi son hermosos, quizas nunca pasen de ser solo eso, quizas solo sean una pequeña parte de una realidad mucho más grande que me empujaba hacia afuera... pero es lo que me queda, además de mis sentimientos.

Se vienen cosas grandes, subí los primeros cerros y, este es el comienzo del resto de mi vida... es momento de cosas de verdad, cosas concretas... es momento de construir y de vivir de algo más que un bonito sueño.

Los sueños son muy bonitos, pero suelen llamarse sueños porque descartamos todas esas cosas malas que tendrían al ser reales, esas cosas que hacen que no desaparezcan al pestañear, es como un espejismo, una ilusión, es como el engrandecimiento que poseen las cosas con el tiempo, eso que nos hace pensar que todo tiempo pasado fué mejor.

¿Qué hubiera pasado si hubiera alcanzado eso que quería? ¿qué hubiera pasado si la chica a la que amo me hubiera realmente elegido a mi? quizas nunca lo sepa, pero, si sé que hubiera dado algo más que mi mejor esfuerzo, hubiera dado algo más que todo lo que podía... un poco más... solo un poco más que lo normal, más que lo posible, algo que lo hiciera extraordinario.

¿Pero sabes qué?... vamos a una fiesta... y todos están invitados... es tu cumpleaños... sonríe querida...

No se si tendré el valor, el coraje, la madurez o la estupidez para hacer lo que tengo que hacer.

Pero la próxima vez, tendré que verle a la cara y decir. Verla y aunque tiemble... o me muera por dentro, o sienta que ya no queda nada por lo que seguir... aunque sienta que realmente no existe un verdadero cierre a lo que siento o a la relación que ya no existe más.

Tendré que aceptar que en cierto orden de cosas, yo ya no importo más, que yo ya perdí. Y que no fuí reemplazado, sino que simplemente hecho a un lado y descartado.

Y que aunque me duela, así es. No me arrepiento de nada, pero tengo que cambiar ciertas cosas en mi vida.

Y mis sentimientos tendrán que esperar, y yo mismo tendré que creer que eso está bien.

O sino no podré resistir más, y no podré seguir mejorando, no podré mantener mis sentimientos sanos y mios.

Fuí lo mejor que pude, me esforcé y fuí sincero.

Si no puedo dejar de amarla, entonces tendré que convertir esto en algo más.

Gracias.


If this song sounds bitter... is because it is... and i am...